夜晚依然无法正常的入睡！本以为在我们分开七十四天以后我可以恢复正常了！可是当我想让自己睡的早点，尝试让自己早点入睡的时候我却发现我还是做不到！
内心依然一直有你，一直会想着你！是因为自己睡的那张床还依然有你的味道吗？依然有你的痕迹吗？看着我们曾经一起的相片，看着你曾经那日记中记录着的我！
想笑，可是更多的却是一种哀伤，一种想要哭泣的感觉！
突然有种想法人是善变的吗？或者说人是不容易善变的吗？你变的好快，变的好多！是因为你的单纯，是因为曾经的你什么都没有经历过，是因为你还没有接触过社会吗？而我为什么没有改变呢？是因为经历的多了，看的多了，看的透了，所以没什么值得去改变了吗？
可能别人会认为我就一个二十多岁的人，能经历什么呢？其实经历和年龄是有关系吧！但是并不表示年龄大经历和明白的就一定多，年龄小经历和明白的就一定少！
这些不能算是一个正比例吧！我从小就在全国各地四处游走。。见的东西。。经历的东西是不少！对于感情一直到初中阶段才有了一个系统的认识吧！自己在情感的道路上总是一次又一次受伤，所以我明白什么叫珍惜，什么叫坚定的心！如果爱就请深爱，如果爱就不要轻易的放手！可能Shayne你还没有受到过伤害，所以你不会明白被自己所最爱的人抛弃的那种感觉！我之所以会那么疼爱你，是因为当初你真的很爱我，所以我不会去伤害一个爱的人！毕竟经历过才会明白，所以如今你走开了，我对你会放手，只是爱你的心我依然无法改变！我好希望你在将来的路上不受到伤害！可是没有被伤害过又怎么会知道珍惜和坚定，又怎么会明白爱就应该珍惜，应该坚定呢？感觉很矛盾，可是现实就是如此！
你离开以后我心死过，又重生过！依然爱你吧！
无论重生多少次，我都一定会再次爱上你！这是我今天想到的！我总喜欢看很多世界哲理性的东西！可能别人会觉得无聊，但是自己能明白更多真的是很好！
有时候发觉自己的每一天真的很无聊很无聊！可是又只能是这样，因为我真找不出什么是自己觉得有趣的东西！
外面又在下雨了。。。一个夜晚到了天亮就这样过去了！又是新的一天了吧！
总听说不少的人失恋了吧！总感觉失恋已经是很正常，很平常的事情拉！一次又一次的恋爱，一次又一次的分手！何时会找到自己的另一半！我试多了，厌倦了，甚至也觉得没这样的心了！人一生最爱的人只会是一个，我觉得自己找到了！
其实找到了又如何，如果只是单方面的爱，那么只能算是傻傻的人而已！傻傻的等待而已！自己最爱的人，却是无法在一起的人，这样的事情在这个世界上来说已经是正常的不能再正常拉！没什么值得可怜的，也没什么值得同情的！其实那些同情和可怜只是一种让我觉得好笑的东西！别人总有自己的想法吧！但是自己的想法和别人的想法又有多少次是一样的呢？所以谁又了解谁，谁又知道谁呢？
爱是不是只有失去以后才会懂得珍惜，人是不是只有分开以后才会想念，生命是不是接近结束了才会知道其实谁才是生命中最重要的人，谁才是最在乎你的人！
我不奢求什么，不追求什么！有的只是思念，只是在乎，只是无奈和哀伤！孤独，寂寞的感觉是因为爱！人总是知道了美好才会感觉出痛苦吧！
如果一直和痛苦做伴的人是不是就会习惯痛苦了呢？安静的听听歌，想想自己最爱的人，写出自己心里想说的，想写的！不知道是开心还是哀伤，不知道自己是在笑还是在哭！如果内心不是这样，又怎么会写的出来，又怎么可以表达的出这样的心情呢？
心口好痛。。。七十四天了依然无法止住自己心口的疼痛！那种疼痛的感觉好真实，好实在！一阵又一阵的疼痛让我无法站起来！双手一直捂住自己的胸口，等待疼痛的平静，等待那一阵又一阵的疼痛离去！
现在自己老会痛的吧！走到街上的时候一开始痛了就只能蹲下用双手紧紧的捂住胸口，用力的用双手去抑制这种疼痛！是因为她刚走的那段时间自己没吃东西而留下的胃病吗？或者说只是因为自己内心在痛而已！谁知道啊。。反正就是痛而已！自然的痛而已！
无论重生多少次，我都一定会再次爱上你！无论重生多少次，我都一定会再次爱上你！无论重生多少次，我都一定会再次爱上你。。。。。。。
如果说这句话的时候是一个最爱你的人，而你不能去爱的人临死之前用最后的力气去对你说这些，你会如何呢？是心痛，还是后悔当初没有去爱他呢？
如果生命结束了，留下的只能是永恒的后悔和痛楚吗？一个死去的人可以结束一切，但是活着的人还必须面对一切！活着真的比死去还要累吧！可是能活下去就是一种希望，一种可能！可是有的时候人有希望好还是没有希望好呢？
一切总是只能顺其自然吧！我甚至连希望的有无都感觉顺其自然就可以拉！
自己总会写出那么那么多的东西，但是却不想去写长篇的东西！可能我还没有那么的水平和能力吧！其实自己也就是一个很普通很普通的人而已！但是每个人都是普通并且不普通的吧！
每天依然如此平淡吧！给你发发短信，自己写写东西！这是已经是自己的一个习惯了！不管这个习惯是好还是坏，但是也已经习惯了吧！
其实很多很深的东西有时候让人感觉又很简单！
爱你，看着很简单。。但是却又不简单。。因为这已经是一份不该有的爱吧！其实也不能说不该，只是已经转变了而已！转变到了另一种方式！
为什么这几天的夜晚总是会一直的下着雨呢？分开了那么久我还是一直会痛呢？
不该生活在回忆之中，可是回忆却是抛之不去！
如果幸福，请一直幸福下去！即使我们永远也不会在一起，永远也没有相交的一天。。。永远是多久？今生吧！今生不能一起，如果有来世希望你能给我一次爱你，照顾你一生的机会吧！
不是自己太悲观，不是自己太消极。。但是现实的东西总是让我看不到希望！自己越来越不喜欢幸福的感觉了。。越来越不相信美好的东西拉！
幸福和快乐总是让人感觉那么的短暂，幸福过后带来的哀伤却会一直留在自己的心中！
为什么？为什么自己会如此深爱一个人，为什么自己会如此深爱一个你？谁能明白，谁能清楚！只是一种感觉吗？就像你说的，你还爱我吧！可是那种爱的感觉变了，淡了！慢慢的是不是可以不爱了，甚至会厌烦，会排斥呢？
如果说我们彼此伤害过，可能吧！可是一颗变了的心，又会受到什么样的伤害呢？
对于我来说，是不是如果能做到不爱你了，就不会存在任何的伤痛呢？
伤了，痛了，是因为爱了！如果为了自己所爱的人死去是幸福的，那么为了自己所爱的人去放弃爱她算是什么呢？
自己写的东西可能真的会哀伤吧！会让人想哭泣吧！伤过的人会害怕看这些吗？或者其实是喜欢看这些呢？
无论重生多少次，我都一定会再次爱上你！重生只能是精神上的重生吧！如果肉体已经死去，那么精神就不存在拉！可是没有了精神的存在，肉体又算是什么呢？
无论重生多少次，我都一定会再次爱上你！其实自己知道的，只要活着依然会爱着你！没有值得不值得，必须不必须的说法存在！因为这些东西无法去衡量！对你，我已经不会去计较这些，计算这些！只有和我同样的人才会明白这些的吧！