很多事情我的确不愿意去说也不愿意去提，我希望那些尘封的过去象封存的房间一样被时间消化，但是不管什么样的房间也会有被风吹开房门的时候，房门吹开了，里面的一切象的春天的植物，在和煦温暖的气氛下复苏。

    人真的是很奇怪的动物，历尽繁华，辗转红尘之后回首往事，记忆里最深刻的不是谁曾经抛弃过我，尽管真正向我提出分手的男人只有一个，绝无仅有的一个，但是，对于这个人的记忆那么模糊，经管曾经的爱那么深刻，深刻到面对和他的分手让我泪流满面，伤心欲绝。但是，现在我几乎想不起这个人了。

    我深刻记忆的，挥之不去的却是我抛弃的男人，那些明媚的温情，他眼角的温柔与迁就，甚至低声下气，甚至懒散的愚蠢，都象春天里的阳光里让我无可回避。

    是否真的失去的是最好的，得到的不知道珍惜？是否这个通病是一道无可破解的咒语，诅咒下所有为爱痴迷的人？
    我还是把自己嫁掉了，在自己风华正貌，眉目妖娆的年代嫁掉自己，我需要一份认可，一份男人对女人的认可。

    我不需要婚姻，不需要一个男人来对我指手画脚，不需要一份枷锁来桎梏我的生活。但是我需要认可，我需要那份男人对女人最原始的尊重与需要，我需要这个来证明自己，原来，作为一个女人，我不比任何人差。

    我害怕等自己年华逝去，容颜苍老，在别人暧昧的笑里看见那丝嘲讽，我害怕别人怀疑的目光。我急需要一个男人来证明自己做为女人的成功。
    
    当我终于稳定下来，在夫婿的臂湾里感受着固定恒定的爱与稳定，一时间让我错觉，以前那个流连热情中，恣意大笑，眼角眉梢尽是风情的女人，以前那个放纵，怪诞，自我，固执，热情，又充满叛逆的女人仿佛我的前世一般，仿佛离我那么遥远，仿佛只是一段故事和传说一般。以前留恋在我生命里的男人都仿佛天空的流云，风一吹，什么都没了。

    我的生活那么真实，身边这个男人那么真实，我的家那么真实，我的一切那么真实，尽管，我心里永远有一份不真实的躁动与热情。但是生活却是那么的真实。

    在突然响起的喷嚏里真实，在午后懒散的阳光里真实，在晒过的被子里真实，在我美丽的厨房里真实，一切就这样真实着。在这样的真实里，偶尔会让我倦怠，厌烦，气愤，甚至憎恨，但是更多的，我必须随着这份真实前进，生活，我必须随着这份真实去完成我的人生。

    机器里响着陶哲那温情暧昧的声音，我的丈夫已经渐渐倦怠，我有晚睡的习惯，他依然在等待，等待每天睡前的拥抱。

    我选择了一个爱我的男人，选择了一个深刻爱我的男人，选择了一个用生命来守护我的男人，尽管他矮小，不美，贫穷，卑微，倔强，固执，但是他象山一样监守着他对我的爱，这样充满忧患意识的我，感受到了安全，安全，这是我一直渴望的东西。也许就是这个最后让我决定嫁给他。

    嫁给一个用所有一切来维护爱情的人。

这就是我爱情的前世与今生。
原帖来自于网易社区:http://club.163.com/viewArticleByWWW.m?boardId=v-feel6&articleId=v-feel6_119531e57d01418_0