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——初恋女友曾问，你为我哭过没？我上一次哭是我的父亲过逝，下次哭将是我的母亲过逝，你就等着。两年半后，一个我喊姐姐的女人在电话那头的一句话让我泪流满面。
或许是我父亲病重的缘故，使他的脾气变得分外的暴躁，使这个炎热的暑假让屋子里容不下两个男人，便到了50公里外我表姐那里，表姐刚开始创业，注册了一个民办培训学校，暑假正是做生意的好时机，我作为那里唯一的男性应该还是可以帮上不少忙的。到的第一天坐在办公室里看着进进出出的小女教师们，表姐一一给我介绍，大家的热情让我很快就容入其中，惟独她，对我的到来显得有点不高兴，她是学校刚来的前台接待人员，一个月300元的工资把她在学校的职位定了性，长得也很普通，脸上还有青春痘，大概一米六零的个头在一米八六的我面前显得很矮小，这样的她却在眉宇之间很明显地暗藏着傲气，眼神里又流露着忧郁。接下来的日子里由于事务上的原因和她接触的时间相对多些，她是这里唯一结过婚的女人，还有就是发现她的身段很匀称，偶尔会激活我男人原始的细胞，我们经常在阳台上聊些无关紧要的话题，偶尔也会和其他同事一起出去玩，时间很容易打发，一个月过后便返校了，和她做为朋友也会有偶尔的联系，后来听说她到下面的一个县里开发新的校区去了，还干得很出色，成了我表姐的得力助手，她到这个城市来公干的时候有过两次小聚，父亲过逝的时候她也有过来看我，很好的一个朋友。 这期间我一直在追一个女孩，漂亮极了，如范冰冰般美艳，作为校花，我只是追捧她的男孩之一，最终还是成了我的女友，可骄傲的她揉捏着我的爱情，第一次感到女人竟是如此难懂，青涩的爱总是那么真挚，我的初恋也就在这样在取舍中矛盾着，把自己弄得遍体鳞伤，会在失眠的夜心痛如刀绞。有时也会想起她，会给她电话，诉说些心事。就这样在不屑中死心塌地地爱到了毕业，女友给了我一个美好的夜，让我成长到了一个真正的男人，使我毕业得如此完美，我告诉了妈妈也告诉了她。可毕业让我们的分离还是如期而至。 女友的离去让我的人生变得灰暗，时间没让我释怀多少，朋友们说我太傻，对于爱情，我把自己的心尘封了起来，工作成了唯一要想的事。 QQ上偶尔会遇到她，相互除了问候也无他语，下班后漫步在喧闹的城市也会突然给她个电话，没有什么理由。一个夏夜电话响起，号码很陌生，接通后声音很熟悉，还可以清晰地听到那边的风声和湖水的拍打声，她一个人坐在泸沽湖畔停靠的船头上，彼此问候，诉说着各自的近况，这是我们再次见面前最长的一次通话。在陌生的城市很努力地工作着，初出茅庐的我有太多的东西让我去学习，目前工作的公司公司给了我这样的机会，便给自己的未来定了性，冬季的时候突然发现她上线的时间多了，记得以前有次在QQ上遇见她的时候，还笑侃她居然还记得自己的密码，在这里得知了她已走出围城，放弃了如日中天的事业，一个人租住在县城的一个一居室里，心里没有什么特别的关怀，只是想陪她聊聊，我了解中的她应该有个优秀的男人呵护着。科技让我们很容易见面，她的屋子看上去温暖干净，她的样子也温水一般柔情，这个春节回家去见见她，这样想着，后来也这样做了。 是情人节的第二天，去了她的屋子，太久没见面的我们显得有些拘束。一起吃饭，一起唱歌，这个过程让我们又回到了四年前刚认识无话不谈的时候，从歌厅出来的时候到了凌晨一点，很自然她收留了我，就一张很宽大的床，很自然两颗寂寞的心交织在了一起。之后的一年我们多次往返于相隔千里的两个城市。我只给了她一个约定，给她两年的时间，这两年大可把感情放在我这里保管，还说是为了让她振作起来，找回原来的自己，一个很混蛋的救世主。和她缠绵，陪她煲电话粥，一切像是在尽一种义务，从没说爱她，可能也真是没爱吧，我的爱早在大学毕业的时候就随风逝了。 她对我很好，我开始依恋，看见她我就觉得平静，喜欢她宠着，喜欢她在不经意间叫我傻瓜，我却时不时地伤害她，嫌她电话太多，嫌她和我聊些无关紧要的话题。目前的公司不能给我再多的发展空间了，辞了职，想寻求一个更大的发展空间，时间一天天的过，失业的日子很让人焦虑，她每天一个小时以上的长途电话为我解救，明白她的心事，只是想安慰我，可有时候也很容易迁怒于她，那个时候她也离开了家乡，在另一个城市继续从事着教育事业，觉得她的振作有我的功劳，中秋那天，一天过去了没她的电话，晚上十点我们默定的电话时间也很快过去了，信息过去犹如石沉大海，电话那头不是她的声音，第一次发现自己是真的需要她，辗转打听到了她才换的新号码，吼了电话那头的她，真的很生气。她哭了，很伤心，没见她这么伤心过，“我爱你！可我们只有两年，我的心好像掏空了一样，我知道你对我不是爱，只是一种似乎亲情的依恋”。不知什么时候开始我便喊她姐姐，记得她有说过，你叫我姐姐是不是时刻提醒我你给我的约定啊？还记得当时我的回答也是肯定地。 十一我们相约一起回家乡，再接下来的一个月也是我们好开心的一个月，我新进了一个公司，给了我一个很广阔的平台，她也上调了一个台阶，每天的广交会忙得我很充实，晚上躺在床上向她诉说我的工作情况也成了一件很开心的事，这个时候我开始说想她了。她在给我织毛衣，我有些期待，“我想这件毛衣织完的时候我们就分手吧！差不多就是春节了，回家我给你，时间越长越痛苦，我无所谓，都走过一槽了，以前觉得两年很短，现在觉得两年似乎有点长了，不敢想象以后的情形，我怕我们会失控”，“姐姐，到明年五一好不好？我不想过年不开心”，她答应了，挂了电话我泪流满面。
十一月中旬的一个中午突然接到她的电话，这个时候的电话真的很意外，晚上23：10在机场接我。下午没什么心情工作，盼着下班回家收拾打扫，再设计着这个周末怎么陪她玩，之前的暑假她过来的一个月一次都没陪她玩过，带她看过一场电影，都让她高兴得象个小孩。而我每每回到她那个家都想尽办法让我开心，给我做好吃的，她做的菜真的很不错。她如期而至，抱着她不顾众人地亲了又亲。周六我们也是要上班的，老板找我谈话，以各种各样的理由把我解聘了，打破了我种种的人生计划，看来他只是利用我帮他开好广交会。老天爷对我还真不赖，一夜之间给了我大喜大悲，回到家里面对我亲爱的姐姐真不想影响她的心情，可见了她却有收不住我的孩子气，半个小时刚过就坦白了我的失落，她比我还没心情，看着有些心疼，我们除了吃巴西烧烤就再没安排活动了，这次我又没让她开心，两天很容易过，看着她的背影发自灵魂的不舍，帮她提着包送她去机场，到楼梯口的时候我彻底崩溃了，靠在她的肩头哭了，生平第一次在母亲以外的女人面前流泪，“明天再走好不好？”等我，等段时间再过来陪你”。 圣诞前夕他果然来陪我了，年底时间工作不好找，失业中的我享受着她的关怀，时间不知不觉过了好几天才想起她该回去工作了，“我辞职了，通过朋友在这里找了份幼教工作，过了春节就上班，我来陪你！”春节我们都没回家，这是她第一次在外面过年，看着她我的心就觉得平静、安稳。 春天还真是好，两个在广州工作的表姐也在春节前辞去了原来的工作，只为自己创业，我和她们属同行，一家人创业过程艰辛、充实也充满光明，我们都在这行有了相对的经验，上手不是件难事，晚上回到家里有家乡的热菜，捏脚捶背也是一种有效的缓解疲劳方式，上班我精力充沛，回家也成了我一天最期待的事,半年多的时间我们小有成就,并策划着更广阔的未来. 家里还是如以往一样整洁，厨房里照样飘来菜香，只是茶几上多了张纸条，好醒目： 我走了，就陪你到这里吧，我一直都相信你是很出色的，不要对我牵挂，不值得的。你能让我陪你走过这一段，我足够了，一辈子对于天长地久来说也只是曾经拥有，我拥有过就是幸福的。
好狠心的姐姐，连再见都没说。我真的失去她了，再也找不到了，所有的人都不知道，QQ也再没彩色过，不知道是早先潜意识的感情还是后来拥有之后的依恋，我都不管了，我只知道我一直吝啬着没说一句爱她，我不热忠于看爱情故事，可也知道失去才后悔没去珍惜，没想到发生在我身上了，“如果上一场恋爱让我掏心掏肺的话，那么这一场就是让我撕心裂肺”，这不知是哪个深夜她给我发的一条短信，现在用来描述我的感受。 记得她说过想要去西藏的，我答应过要陪她的
记得她还说过16岁的时候她就认定海边是最浪漫的地方，第一次去看海一定要和自己最心爱的人，今年她28，一直逃避着没去海边，就等着有人陪她完成，还记得那个时候我在QQ里好男人地给她敲去几个字：我没给过别人什么承诺，这个我给你。这句话她一直收藏在她的QQ空间里。
记得她在不久前给过我这样一条短信：记着，你的生命里有过我
记着，你的世界我来过
记得她还说过如果有一天她离开城市的话，就去贫困山区支教，我好傻，她是有在网上查过支边的信息的啊！都没关心过她。 姐姐，别让我找到你，找到我就囚禁你。
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